婚活ではどうしても「どんな相手を選ぶか」に意識が向きがちですが、理想の相手に出会えたからといって、理想の結婚生活が自動的に実現するわけではありません。

育った環境が違う二人が暮らす中では、意見の違いや思いどおりにいかない場面も出てきます。

大切なのは、相手に求める条件だけでなく、「自分自身がどんな力を持ち、これからどんな力を育てていけるか」という視点です。

アルパ青山では、結婚生活を築く力を「結婚適応力7軸」として整理しています。

 

 

1. 自己理解力（自分を知る力） 自分の価値観や感情、望む結婚生活を理解する出発点。

2. 自己調整力（自分を整える力） 不安や不満が生まれたとき、自分の感情や行動を整えていく力。

3. 他者理解力（相手を理解しようとする力） 自分と異なる相手の立場や背景を想像し、違いを受け入れる力。

4. 関係構築力（信頼関係を育てる力） 日々の小さな感謝や思いやりの積み重ねで信頼を育む力。

5. 対話・調整力（違いを話し合い、折り合いを探す力） 意見が食い違ったときにお互いが納得できる方法を一緒に探す力。

6. 生活運営力（日々の暮らしを一緒に運営する力） 家事や家計、仕事など、現実の暮らしを二人で協力して回していく力。

7. 未来共創力（二人で未来をつくる力） 状況の変化に応じて計画を見直し、二人なりの未来を描いていく力。

 

あなたは、どの力が得意でしょうか？少しだけ、ご自身について考えてみてください。

完璧な人になる必要はありません。大切なのは、うまくいかなかったときに自分を振り返り、二人で補い合える関係をつくることです。 

 

次回のコラムでは、「価値観が合う人が必ずしも合う人ではない理由」についてお届けします。

 

前回までの記事で、は、「どんな人と結婚したいか」ではなく「どんな結婚生活を送りたいか」を考える大切さについてお伝えしました。相手に求める条件の裏側にある「安心して暮らしたい」「一緒に人生を楽しみたい」といった自分の本音に気づくことがお相手選びのスタートです、というお話でした。

では、その理想の結婚を実現するためには、条件に合う「理想の相手」さえ見つかれば十分なのでしょうか？

 

「いい人に出会えば幸せになれる」の落とし穴

婚活現場では「自分に合う人が見つかればうまくいく」「価値観が合えば喧嘩もしないはず」といったお声をよく伺います。もちろん素敵なお相手と出会うことは重要ですし、相性の合わない人と無理に結婚する必要はありません。

ですが、仮に条件や相性が完璧なお相手と出会えたとしても、人生には予期せぬ出来事や変化が必ず起こります。仕事の忙しさ、金銭感覚の違い、生活リズムのズレ、子育てや家族の問題など、どれだけ相性の良い二人であっても「違い」や「問題」そのものがなくなるわけではありません。大切なのは、問題が生じたときに「二人でその問題をどう扱えるか」です。

 

研究が示す「二人の関わり方」の重要性

夫婦関係の研究においても、関係の維持や満足度は「誰と結婚したか」という一度の選択だけでなく、「二人が日々どのように関係をつくっていくか」というプロセスに着目されています。

• 感情の扱い方と話し合い 長期結婚カップルを追跡した研究によると、意見が対立した際に怒りや蔑みといった否定的な感情を素早く落ち着かせられるカップルほど、結婚満足度が高いことが分かっています。感情を早期に沈静化させることで、結果的に建設的な話し合い（コミュニケーション）が維持されやすくなるためです。

• パートナー・レスポンシブネス（相互理解の実感） 2,000人以上を対象とした10年間の縦断研究では、「相手が自分を理解し、気にかけ、評価してくれている」と感じられる関係性（パートナー・レスポンシブネス）が、長期的な幸福感に大きく影響していることが示されています。単にコミュニケーションの技術を高めるだけでなく、お互いを尊重し合えている実感が不可欠なのです。

 

相手に求める力を、自分にも問い返してみる

独身時代は「自分のこと」を自分で決められましたが、結婚すると「二人のお金」「住まい」「家事分担」「仕事と家庭の両立」など、一人では完結しない「二人の問題」が一気に増えていきます。

そこで婚活においても、相手に求める条件を自分自身に問い返してみることが大切です。

• 「感情的にならない人がいい」なら、自分は感情的になった相手にどう接するか？

• 「話し合いができる人がいい」なら、自分は意見の違う相手にどう反応するか？

• 「優しい人がいい」なら、自分は相手が疲れているときにどう支えられるか？

これは自分を責めるためではなく、自分自身の「結婚生活をつくる力」を知るための問いかけです。

 

「結婚できる人」から「結婚生活をつくれる人」へ

アルパ青山では、「結婚適応力」という考え方を大切にしています。これは人物に点数をつけるものではなく、意見の違いや生活の課題、人生の変化に対して、二人でどう向き合い調整していけるかという力を知るための指標です。

完璧な人間になる必要はありません。失敗や衝突があっても、「どうすれば二人にとって良い方向へ戻れるか」と考え、自分を振り返れること。

結婚は完成された人物を探して終わるものではなく、二人で日々の生活をつくり続けていくプロセスそのものです。

 

次回は、「結婚に必要な7つの力」について

 

 

では、「結婚生活をつくる力」＝「結婚定期応力」とは、具体的に何なのでしょうか。

アルパ青山では、これを一つの能力だけで考えません。

自分自身を理解する力。

自分の感情や行動を整える力。

相手を理解する力。

信頼関係をつくる力。

違いを話し合い、調整する力。

生活を現実的に運営する力。

そして、

二人の未来を一緒につくる力。

これらを7つの視点から考えています。

 

次回は、「結婚生活に必要な7つの力とは？」というテーマで、アルパ青山が考える「結婚適応力7軸」について、もう少し詳しくお話しします。

婚活を始めると、多くの方が「希望条件」を書き出します。

• 年齢は○歳くらい

• 年収は○万円以上

• 大卒・安定した職業

• 優しい・清潔感がある

• 子どもを望んでいる

• 都心近くに住んでいる

結婚という人生の大きな選択だからこそ、理想を持つのはとても自然なことです。 しかし、なぜ私たちはこれほど「条件」を求めてしまうのでしょうか？

今回は、婚活における「条件」の裏にある心理と、本当に後悔しない相手選びのヒントをお伝えします。

 

1. 人が「条件」にこだわってしまう理由

プロフィールを開いたとき、年収や年齢などの数字が並んでいると、人は無意識に比較を始めてしまいます。

人間には、複雑な対象を判断するときに「わかりやすい指標」を手がかりにするという心理的傾向があります。さらに「結婚で失敗したくない」「後悔したくない」という気持ちが強いほど、安心を得ようとして判断材料（条件）を増やしてしまうのです。

つまり、条件で相手を見るのは特別なことではなく、誰もが抱く自然な感情だと言えます。

 

2. 条件は「本当に欲しいもの」を得るための手段

ここで少し立ち止まって考えてみてください。

例えば「年収1,000万円以上」という条件。 本当に欲しいのは「1,000万円というお金そのもの」でしょうか？

多くの場合、その奥にはこんな願いが隠れています。

• 「お金の心配をせずに暮らしたい」

• 「子どもの教育費にゆとりを持ちたい」

• 「老後まで安心して生活したい」

「優しい人がいい」という条件も同じです。その奥には「否定されずに安心して話せる関係がほしい」「困ったときに支え合いたい」という願いがあります。

このように、条件は「願いそのもの」ではなく、理想の生活を実現するための「手段」に過ぎません。

 

3. 「理想の相手（スペック）」よりも「理想の結婚生活」を

もし、次の二人の男性がいたら、どちらがあなたの理想に近いでしょうか？

 

Aさん：年収700万円。あなたの仕事を応援し、家事や将来の計画も二人で対等に話し合える人。

 

Bさん：年収1,000万円。仕事が多忙で家事・育児には無関心、意見が合わないと話し合いができない人。

 

条件（スペック）も大切ですが、結婚後に毎日向き合うのはプロフィールの数字ではなく、ひとりの人間です。

朝起きたとき、疲れて帰ってきたとき、意見がぶつかったとき・・・。 「条件を満たしているか」ではなく、「どんな日々を一緒に過ごしたいか」に目を向けることが、満足度の高い結婚生活へ繋がります。

 

4. 条件は捨てなくていい。「ゴール」を知るために使おう

アルパ青山では、「条件をすべて捨てましょう」とは言いません。 譲れない基準を持つことは、自分を守り、納得のいく選択をするために必要不可欠です。

大切なのは、条件を「自分自身がどんな結婚を望んでいるのか」を知るための入口として使うことです。

私はなぜ「年収○万円以上」を求めているんだろう？

↓

「経済的に安心したいから」

↓
なぜ安心したい？

↓
「お互いの仕事を尊重しながら、無理なく家族の時間を大切にしたいから」

「条件」を一度掘り下げてみることで、単なる数字の比較から「本当になりたい夫婦像」が見えてきます。

 

アルパ青山が大切にしていること

婚活ではよく「どんな人がいいですか？」と聞かれます。 ですが、アルパ青山が真に大切にしたいのは、その手前にある問いです。

「あなたは、どんな結婚がしたいですか？」

• どんな毎日を過ごしたいか？

• 意見が違ったとき、どう話し合いたいか？

• 10年後、20年後にどんな夫婦でいたいか？

理想の相手を探す前に、まずは「理想の結婚生活」を描いてみる。

アルパ青山は、あなたが言葉にできていない「本当の願い」を一緒に見つけるところから、婚活をスタートします。

 

婚活を始める時、多くの人が年齢・年収・性格といった「どんな人と出会いたいか（相手の条件）」から考えがちです。

もちろん条件も大切ですが、条件を細かく設定するほどマッチングが難しくなるのが現実です。（2025年 内閣府・経済社会総合研究所の研究）

また、「条件が良い相手＝良い結婚生活」とは限りません。離婚原因の多くは、互いの条件の不一致ではなく、性格の不一致や対話不足など夫婦関係そのものにあります。（2025年 司法統計）

本当に大切なのは、「どんな人と結婚したいか」の前に、「どんな結婚生活を送りたいか」を先に考えることです。

 

• 理想の相手ではなく、理想の生活から考える

たとえば「年収1,000万円がいい」の根底に「子どもの教育を大切にしたい」という思いがあるなら、本当に探すべきは「子どもの未来を一緒に話し合える相手」です。

 

• 結婚生活で重要なのは「対話と共同計画」

John Gottmanらの研究では、意見が食い違ったときの話し合い方や、二人で将来の目標を計画することが、夫婦関係の安定につながると分かっています。

 

「どんな人と結婚したいか？」ではなく、まずは 「自分はどんな結婚がしたいか？」 と自問してみてください。

理想の結婚生活を明確にすることから、本当の意味で相性の良いパートナー探しが始まります。

アルパ青山では、婚活を「相手を探す活動」だけでなく、自分が望む結婚を明確にし、その結婚を二人でつくっていくプロセスとして考えています。その最初のステップが「結婚ゴール設定」です。

どんな結婚生活を送りたいか。

そのために、自分には何ができるのか。

そして、誰とならその未来を描けるのか。

婚活のスタート地点は、そこにあります。結婚とは、ふたりで一冊の人生をつくる共同編集。

アルパ青山で「一緒に未来を創れる人」を一緒に探していきましょう！

 

婚活を始めよう！と思ったら、まず何から始めますか？

「とりあえずマッチングアプリ入れてみようかな」「合コンやパーティーに行ってみようかな」と、まずは“出会いの場”を探す人がほとんどですよね。場さえあれば、いつか運命の人に出会えてトントン拍子に結婚できる……そう考えるのはすごく自然なことです。

実際、婚活市場やアプリの市場規模は大きくなっていて、出会いを求める人は増える一方。結婚相談所の数もアルパ青山の運営を開始した約20年前に比べて一気に増えました。

でも、ちょっと不思議な現実があるんです。 サービスや出会いの場はこんなに増えているのに、年間の婚姻数は減り続けているということ。

 

 

例えばアルパ青山が運営を開始した2009年には約70万組だった婚姻数が、2024年には約48万組まで落ち込んでいます。独身男女の8割以上が「結婚したい」と思っているにもかかわらず、です。（ 国立社会保障・人口問題研究所「第16回出生動向基本調査（2021年）」）

出会い以前に、実はみんながすっ飛ばしてしまっている超重要なプロセスがあります。それが「事前準備」です。

 

急ぐ気持ちを一度グッと抑えて、次の2つの事前準備から始めてみませんか？

 

1．自分の「結婚ビジョン」を明確にする

「どんな条件の人がいいか」から考えると、どうしても「相手に自分を幸せにしてほしい」という受け身（相手主体）のスタンスになってしまいます。まずは「自分が主体」にシフトしましょう。「結婚したら、自分はどんな人間になりたいか？」を考えることがコツです。「職場でも家庭でも、太陽みたいに温かい存在でいたい」「パートナーをホッとさせられる人になりたい」など、小さくてもOK。自分がどうありたいかという軸を持つことが、婚活迷子にならない最大の予防策です。

 

2．ビジョンに向けた「目標と具体策」を決める

「なりたい自分」が見えると、やるべきことがクリアになります。

• 今の自分に足りているもの・足りないものは？
• どんなお相手となら、その理想の自分になれる？
• いつまでに結婚したい？
• そのために今やるべきことは？

 

ただ、この「自分の現状把握」や「ターゲット設定」を一人でやろうとすると、どうしても主観や「他人・過去の自分との比較」が入って迷走しがちです。

 

「出会いの場に行っているのに、なぜかすれ違ってばかり……」という方は、一度立ち止まって「ビジョンと目標作り」からスタートしてみませんか？

婚活迷走をしている方は一度、アルパ青山の無料カウンセリングでご相談くださいね！